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しばらく落ち着いてたのに、また駄目になった。
人を失った季節は毎度私を駄目にする。あなたの命日が近い。


これでも聞いて落ち着こう。

何も悲しくないのに涙が止まらなくなって、かと思えば冷静になって、そう思えば体が痛んで悪寒に襲われ、わけわからなくてもがきながらトイレにこもり、しばらく落ち着いてまた繰り返し。
つらい
食べ物も戻してしまう。何年も何もなかったのに、負荷がかかってかかって重りみたいになって引き金を引いてしまったように思う
治ったと思ったのに、治らなかった。治り切らなかった。健康になれなかった。しんどい
全部この話したいのに誰にもできない、ママにも言えない、ストレスが全部原因だから病院行くとやっと言えたくらい
先輩にも昨日あまりに辛くてラインして、でもその先輩も似た症状のあった人とは付き合いたくないと私に本音を話してて、私もご飯受け付けないころがあったって話したことあったのに今そうなったって、またそうなったって言えなくて
すごく仲良くてすごく好きだとか言ってくれるのに私このこと言えなくて、辛くて、でも言おうと思ってラインしたのに嫌われるかもって気にしちゃって適当に生理痛がひどいとかごまかして、それでも先輩優しくて「家に行こうか?」って言ってくれるのに、来てもらうよう甘えれれば、来てくれたらもしかしたら言えたかもしれないのに遠慮して、昔から成長していない自分に腹が立った。

10日前から腰が痛くて、生理前かなと思ってたんだけど
そろそろかなと思ってたんだけど全然こなくて実際ずれてて、その上ストレスかかった時の偏頭痛がおとといの晩に来て
でも偏頭痛ってめっちゃ痛いのせいぜい2時間くらいだしその間寝てればなんとかなるし、あんまり気にしてなかったんだけど(対処のしようもないし)
昨日の風呂入る時腰痛いの治したいからゆっくり湯船に入ったら上がる時のいつものめまいがして
それが何時ものとちょっと違って寒気と吐き気がしてふわふわしたままやばいと思って急いで拭いて服着て腰掛けた
一回同じようなことがあって、その時は連続で2度倒れたから。でも実家暮らしの時だったからパパがいて助けてくれたけど、今は一人だから倒れても誰も助けてくれないし。

人を亡くした時と同じストレスが今体にかかってると思うと、なんで上手に発散できなかったんだろうって思う
ストレスかかってて、溜りにたまって今ぜったいやばいな、ってわかるのに発散の仕方が分からない
体が発散しなきゃって勝手にとるのは過食で嘔吐がセット、あの冬に戻った気がしてやばいと思った

今一番なんとかしないとこれから学校しんどくなって行かなくなる、と思ったからママに相談したけど
その答えやアドバイスもそうしたいのは山々だけど違うんだ…みたいになって迷いとかいっぱいあってどうしたらいいかわかんなくなってたくさん泣いた
そういう時に適当な返事で終わらせてしまうから頼り切れてないんだよなあと思う

本当は今日病院行きたかったけど保険証が実家だから行けなくて、今日速達で送ってもらって明日届くかなって感じだから明日の午後くらいに行けたらいいなあ
解決しておかないと課題もあるし、学校休みすぎてサボりだの言われるのもいやだ、これも私がちゃんと説明すればいいんだけど、友達には言えないから

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