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おやすみ

2月、3月頃に書いた記事が下書きのまま割と書いてあったので追記に載せた。
なんか相当きてたみたいで結構毒吐いてます、ていうか刺々しい。考えは少ししたけど全然足りない、お恥ずかしい感じ。
こうやって限界きちゃう前になんとか解消しないとこれからどうするんだって思う。

9月に入ってから親と旅行をした。
その時今まであったことをいろいろ話して、私は結局拗ねるだけだったということを言うとママはそこは怒っていい、という。
小出しにしないと爆発した時にどうなるかわかんないんだから、という。
その時にこう言ってしまった。その人に使うエネルギーが勿体無い、って。
こうやって対人関係から逃げてきたんだと気付いた。
私より頭のいい人たちは逃げて、ではなく避けて、いてその問題に引っかかったりしなくて、でも私は馬鹿だからそれができない。
言わないんじゃなくて、言えない。
よく人の話を聞いているわけじゃなくて、自分のことを話せない。
そこの実感がやっと手に入って、人よりやはり3倍理解の遅い人間だと確認した。

で、今の課題は人に頼り切れる人になること。
やっぱり怒ったりするのは相手傷つけそうだし、怖いし、
だから怒って小出しにするのは嫌だから、ちゃんと甘える時は甘えられてその感謝もできる人になりたい。
今は全然違う。それすらできてない。くずだな

今までの人生いなかったことは無いんだけど、言葉にした時にやっと確信する。
見ないふりしてきたけどやっぱり合わないんだよなあとか。
ものすごく嫌いとかじゃないけど、なんとなく嫌いとか。
なんとなく嫌いって解決策がないから実は、本当に嫌いなんだろうなと思う。


絶対に言葉にしなかった人との関係がある。
言葉にしたら本当になってしまいそうで、受け入れたくなくて。
高校時代、本妻にはずっと無視されてた。文字にすればこんなに単純。でも周りには絶対に言えなかった。
だって仲良かったもの、周りもよく知っていたもの。親もよく知ってたもの。
喧嘩したとかじゃなくて、なんとなくいきなり無視された。卒業した今も。
もう私は関わらないような場所に来たけど、
つい最近も私以外の部活メンバー女子でグループを作って温泉旅行に行ってきたらしい。
聞きたくなかったが、後輩が丁寧に伝えてきた。それも私が帰省しているときに。
伝えてどうしたかったんだろう。

いくら動いたって優しくしてくれるわけじゃない。話してくれるわけじゃない、目を合わせてくれるわけじゃない。
そう分かっているのに話しかけ続けて、無視され続けた。
「どうしたらいい?」と聞いたこともある。「私何かした?」「何もしてないよ」それで終わり。
なんとなく嫌いになったんだと思う。本当にしょうがなくて、本当に理解ができない別れ方。
はっきり言えばいいのにって言ってもそれすら分かっていてこういうことするんだろうな、こういう人は。


やっと、地元から離れて全く知らない人と話したりすると、割とそういう人はいるってことに気づく。
みんななぜか嫌われて無視してくる人が一人はいる。
私の場合はそれがとても近い人だったってことだけだ。


なんとなく嫌われた人が最近もいた。一番仲良かったバイトの先輩。
これもまたいきなり無視されて、目も合わなくなって、仕事のことで話しかけても反応がない。
また「私何かしましたか?」と聞くと「なんでもないよ」と言う。
これが本妻の時と重なり重なりまくって、ああもうどうしようもないんだろうなと解決した。
どれだけ交友関係が広がってもそういう人は一定数いるわけだ。


また今もそういう風になりそうな関係がある。
無理して一緒にいて、歳近いからとか、家近いからでよく遊ぶけど、上手に利用していかないとだなと思う。
いい意味の利用。遊ぶときはこの人、相談するときはこの人、仕事するならこの人。
それを理解せずに何でもかんでも突っ込んでくる。それが人の心を土足で荒らすって事なんだろう。
その人とは大げんかした。結局私の勘違いで、謝ったけど。
けんかの後二人で一時間程度買い物して、一時間でもう無理だなと思った。

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